Não mais!

Chega um momento na vida que você se depara com dificuldades.. Transições, confusões, complicações.
Momento de largar a escola e começar a estudar pra entrar em uma faculdade, amigos indo embora, decepções com pessoas que jamais iria imaginar.
Não sou muito vivida, muito menos sei identificar todos os falsos ao meu redor. Infelizmente não nasci com esse dom. Só sei que tá machucando..
Fico quieta e só observo as ações das pessoas. Depois me perguntam porque mudei, e dizem que nada de tão diferente aconteceu pra haver essa mudança. Só que esquecem de tudo que fazem.
Não é só porque eu não demonstro, eu não sinto. Sinto, e muito. Poucas pessoas sabem, poucas mesmo. Não quero que saibam, pra que? Não acredito na mudança de certas pessoas, talvez por isso eu mudei, me reinventei.
Mudei com o objetivo de não sofrer mais, largar a tristeza de lado e ir em busca da felicidade.
Tenho muita coisa pra viver e não quero remoer o passado.
To aprendendo a usar meu lado frio ou melhor, o lado iceberg que existe dentro de mim, apenas estava lá no fundo, adormecido.
Cansei de sofrer por quem não merece meu OI, cansei de descabelar, e acreditar quando diziam que não sou e nunca seria capaz de ser assim. PRONTO! Aqui está, uma outra Bruna.
A vida é como um livro, só que devemos arrancar todas as paginas que nos leve ao passado. Não vai voltar, pra que vou 'tentar' viver tudo? Sofrer novamente? Chorar?
Não quero isso pra mim, não mais!

As vezes queremos sumir por uns dias, meses ou anos. Ir pra um lugar onde não tivessemos contato com ninguem e que tudo que fazemos não fosse julgado como errado.
O engraçado é que sempre estamos dispostos a ajudar todo mundo, e quem nos ajuda? Somente Deus.
Tantas vezes preferimos ficar calados e não falar o que sentimos, mas sempre tem alguem pra piorar a situação. O mais complicado é todos acharem que está tudo bem, quando lá no fundo tá tudo errado. Alias, quem nunca fingiu um sorriso? Ou disse que estava bem só pra não explicar o que estava errado?
Sabe, isso tudo cansa. Só que não adianta querer mudar ninguém, se a mudança não vier de dentro de nós. Só que isso não é tão facil!
Antes de acontecer mudanças nas vidas, temos que sofrer pra aprendermos a dar e reconhecer valor das pessoas.

Não adianta vir me falar tudo e esperar que eu ache graça das suas palavras.. Não aprendi a fingir as coisas e pretendo nunca aprender. Do que adianta fingir que tudo vai ficar igual? Nós todos sabemos que quando um laço de confiança é rompido, uma vez que juntado, não será a mesma coisa. Podemos comparar a confiança com um vidro, que quando tentamos colar, nunca é a mesma coisa... o rachado estará ali, pronto pra nos lembrar a verdadeira realidade. Acho que é isso, mas só acho!

e agora?

As vezes chega um momento onde só pensamos em sumir. Aparentemente, está tudo bem, mas percebe que está só mascarando as coisas. Fico quieta e choro sem ninguem nem ao menos saber e finjo estar bem.
Uma confusão nos faz perder a vontade de viver, porque ninguém te entende.. talvez por não dizer nada e permanecer em constante silêncio.
Tudo isso está me doendo de uma maneira cruel. Pra que tudo isso? Por que fingir estar bem?
Sinto que não posso desabar pra não fazer pessoas próximas sofrer, mais quem liga?
todos me contam as coisas e eu nem tenho coragem de falar nada..
Ninguém sabe o que penso, o que sinto, muito menos o que eu passo. E o unico jeito de tentar aliviar tudo isso é chorando, quietinha no meu canto.. e é o que estou fazendo agora, enquanto escrevo isso o que é mais um desabafo.
Não estou sofrendo por amor, não estou sofrendo por falta de amigos, não é nada disso.
Nem eu sei ao certo porque é, só sei que é ruim e muito triste...
Prefiro ficar calada pra não parecer a bobona dramática, prefiro tentar ocupar a mente, o que não tá dando certo. Falar pra que? se ninguém vai importar mesmo.
Todos saem, curtem, vão para as festas e eu continuo na mesmice de sempre, não fazendo nada, e pensando em tudo.
e é como se eu estivesse à beira de um abismo, triste e sozinha.
tá tudo errado, e eu nao sei o jeito certo de nada.
e agora?

talvez..

que a vida muda e o tempo passa levando tudo consigo, todos nós sabemos.. porém eu não esperava sentir falta de tanta coisa. Às vezes eu esteja sofrendo por antecipação, ou talvez é só ansiedade.

Não imaginava que minha cabeça estaria tão confusa em relação ao que fazer quando terminar o ensino médio.. Passar em faculdade?? Mudar de cidade?? É muito cedo ainda pra decidir o que irei fazer daqui a praticamente um ano..

Temos grandes defeitos, e o meu maior, é pensar muito antes de fazer as coisas. Talvez por medo, talvez por precaução, talvez, talvez , talvez..

quantos 'talvez' em minha vida, no meu pensamento, e até mesmo na minha escritas.

Que as pessoas criticam sem saber, sentem uma pitadinha de inveja.. é normal, mas não vai ser isso que vai me abalar. Quero me sentir forte mesmo ouvindo o que nao quero, mesmo sabendo que o meu sonho possa estar um pouco distante de mim por ser considerado dificil...

Acredito muito em Deus, e ele nao coloca fardos em ombros fracos, se for pra ser SERÁ, independente de algo ou alguém.